あなたが笑いかけてくれるというしあわせ

3年前、ここで日記を書いてた。あの頃には、戻りたくないけど、もう一度やり直したいと思う気持ちもある。オンで今も唯一繋がっているのは、こまちだけなんだよね。あたしはオンでもオフでも人付き合いが苦手で、めんどうくさいって思って連絡とらなくなったこともあった。両立ができなくて疎遠になってしまった。またみんなとメッセしたりメールしたりしたいなあ。

ラブソングの主人公

夢に出てきすぎ。あたしは何を望んでいるんだ。叶うわけ敵うわけないのに。


受験まで1ヶ月切った。少しずつ不安になる。でも今は違うことに集中しないと。テストじゃないです(笑)今週の土曜。近づくにつれて緊張。友達の受験日なんです。自分のことじゃないのにね(苦笑)頑張れー。


わたしは違う人を探さなきゃ。今のままじゃだめ。

いつもきみといたのに

どうしていつも好きになってはいけない人を好きになってしまうんだろう。

今が大事な時だから、心配かけてはいけない。うん。だめだ。今のこの気持ちも、時が解決していく。いつものように。その人との間に空白ができると、もう関わらなくてもいいやと思ってしまう。その人が好きだという気持ちが薄まってしまう。だけど、一度


更新でもするか、と思って日記を書く、をクリックしたんだ。そしたらいつ書いたかわからないのがでてきた。なんだこりゃ。

2週間分の疲れがどっと出て、口を開かないと怖がられ開けば毒を吐く。冷たいと思われても仕方ない。こんなのだめだなーと思うんだけど。ごめんね。

写真を始めたのは高校1年の時で、わたしが撮るのはほとんど人なんだけど、やっぱり成長ってすごいなーと思う。みんな若い。（笑）見てたらそのときの事を思い出してにやにやする。楽しかったなあ。今も楽しいけど。

部活の顧問がここ1週間ほどですごく好きになった。いや前から好きだけど。ちょっと毒舌だけど。少し尊敬。

ゆるやかに

昔から自分だけの人が欲しいと思ってはいるけど、そうすることができないのは結局自分が逃げているからだ。

大切な人はいるのに、大切にできていない。その通りだな。

ここの存在を知ってる人って何人いるんだろう。だからといって書けなくなるわけじゃないけど。気にしてないけど気になる。


気になる人がいるのかいないのか。早く忘れなくちゃいけない。でもいやだ。

きみはともだち

好きだよって言ったら、いきなりどうした、って、軽く笑って、わたしがどんな思いで伝えたかもしらず、いつもと変わらない調子で流すんだ


文化祭が終わったらメールをしよう。でもできるかな。あたしと連絡とりたくないかもしれないな。


今、あいつに会ったらわたしは、また同じことを繰り返してしまう。お互いに、好きな人はいないのに、まるで恋人みたいに抱き合って。あの日、好きな人いるの？って聞いたら、いないって言ったよね。床に寝転がってたら後ろから抱き締めてきて、いつもこんなことしてんの？って聞いたらたまにって言われた。あいつにとってあたしはなんなんだろう。都合のいい女？好きでもない女のことなんか抱き締めんな馬鹿って思うのに結局されるがままだったわたしは相当な馬鹿だ。

Love&Pain

恋をしたい。そしたらこの不安も淋しさも紛らわせられると思う。今日がその日だからか、いつも以上に淋しい。パソコンの画面をただぼんやり眺めてるだけなのに涙が出てきた。重症だ。痛すぎる。恋人じゃなくても、ただ甘えられる相手が欲しいのだと思う。誰でもいい。ただ抱き締めてくれるだけ、何も聞かずにいてくれるだけで、今だけわたしは救われる。わたしだけの人が欲しい。相手にとっても、わたしがそうでありたい。それ以外、なにもいらない。



わたしはやっぱり痛すぎる。